המשימה הקשה ביותר שהורים מתגרשים צריכים לעבור היא לספר לילדים שהם מתגרשים. לרוב ההורים אין מושג איך עושים את זה ומה אומרים לילדים, אז חלקם מתייעצים ועושים את זה נכון, והרוב פשוט מספרים כדי להוריד את זה מהלב והנשמה.

אך מה קורה לילדים, בכל הגילאים, כשהם מקבלים את הבשורה שתשנה להם את החיים, בלי שההורים קיבלו הדרכה וכלים נכונים לספר להם? הקושי שלהם מתגבר והתמודדות עם גירושי הוריהם הופכת להם לקשה ביותר. לכן, חשוב מאוד לדעת מתי לספר לילדים, ואיך להתאים את הבשורה לכל גיל בו הילד נמצא וליכולת ההבנה שלו את המצב.

מתי מספרים לילדים שאתם מתגרשים?

הילדים מבינים הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים, והם מרגישים בדרך כלל את המתחים והאנרגיה הקשה ביניכם, דבר שמוביל לחוסר וודאות וחרדות קיומיות. לכן חשוב מאוד לספר להם על הפרידה, ולתת להם זמן ל”עכל” את הבשורה הקשה. אחרי שהם יעכלו אותה הם יוכלו להכין את עצמם לשינויים הגדולים שעומדים לפניהם.

הזמן הנכון לספר להם תלוי בגיל הילד, בנסיבות ההחלטה ובמועד בו אתם מבצעים את הפרידה פיזית. ילדים מיד מתרגמים את הבשורה למשמעות הפיזית על חייהם – האם אתם נפרדים בגללי? מה יקרה לי עכשיו? איפה אני אגור? מי ידאג לי? איך יראו החיים שלי מעכשיו?
לילדים קטנים למשל, כדאי לספר סמוך לפרידה ומקסימום עד חודש, מכיוון שאין להם תפיסת זמן והם יפתחו חרדות שכאלה, ורצוי שהם יחוו את המציאות החדשה כמה שיותר סמוך לפרידה.

איך מספרים לילדים?

רצוי מאוד שתספרו לילדים ביחד, תחליטו במשותף מה אומרים ואיך ותייצרו חזית אחידה ביניכם. לא נכון לספר להם בדרך אגב או תוך כדי פעילות משפחתית מהנה, אלא בשיחה רצינית  גם כשהיא קשה. שיחה שתיתן מקום ומשקל לבשורה, ותאפשר לילדים להגיב, להתפרק, לבכות, ולשאול את כל השאלות שעולות להם.

חשוב מאוד להסביר לילדים שאין להם שום אחריות על הפרידה, ואין שום קשר בין התנהגות שלהם לפרידה. אצל ילדים קטנים יש נטיה להרגיש אשמה במצב שנוצר, מכיוון שהם נוטים לראות את עצמם כמרכז העולם. לכן חשוב כל הזמן להסביר לילדים שאין להם שום קשר לפרידה, ושאתם מתגרשים אחד מהשניה ולא מהם, ושתמיד תאהבו אותם ולא משנה מה.

לילדים יהיה קל יותר אם הם יבינו שהבחירה שלכם להתגרש היא משותפת. גם אם היא לא. זה לא מעניינם לדעת של מי האחריות לפרידה. ההבנה שההחלטה משותפת, תמנע מהם את הצורך לקחת צד, או להגדיר את ההורה שרוצה בפרידה כ”הורה רע” כמו שבאופן אוטומטי יקרה להם. חשוב מאוד גם להימנע מכעס ומהטחת אשמות אחד כלפי השניה מולם, כדי לא לייצר להם מכשולים ביחסים שלהם מולכם.

תנסו לשמור על תדמית חיובית של כל אחד מכם, גם אם זה נראה לכם בלתי אפשרי. תפרידו בהפרדה מוחלטת בין ההתנהגות שלכם כבני זוג אחד כלפי השניה, לבין ההתנהגות של כל אחד מכם כהורה טוב ומסור לילדים. אלה הם שני דברים נפרדים לגמרי. תזכרו שהילדים אוהבים את שניכם באותה המידה, ולעולם אל תנסו לשנות את זה.

מכיוון שילדים בגילאים שונים מבינים את הפרידה אחרת, כדאי להתאים את השיחה לגיל הילד.

כשמספרים לילדים קטנים חשוב להסביר להם בצורה הכי פשוטה שהם יוכלו להבין. “אבא ואמא נפרדים, ועוד מעט יהיה לכם שני בתים, ושני חדרים. תדגישו שתמיד אתם תאהבו אותם, אבל החלטתם שכדי שתפסיקו לריב ביניכם, הכי טוב לכולם שתגורו כל אחד בבית משלו. תדגישו שתמיד תישארו משפחה אבל קצת אחרת, שתמיד תהיו ההורים שלהם ולא משנה מה”.

ילדים בוגרים כבר יכולים יותר להבין מה זה אומר כשאתם מספרים להם שהזוגיות שלכם עלתה על שרטון, או שנגמרה האהבה ושבחרתם בהחלטה משותפת שעדיף, גם להם וגם לכם, שתיפרדו. אבל גם בפניהם אל תטיחו אשמות אחד בשניה ואל תטילו אחריות על אחד מכם לפרידה. אל תתבלבלו שהם כבר גדולים ויכולים להכיל את כל האמת. הם לא. הם עדיין הילדים ואתם ההורים.

זאת משימה לא פשוטה לספר לילדים את הבשורה שתהפוך להם את החיים, לכן חשוב שתעשו את זה נכון ומדויק. אל תשכחו לרגע שאתם הבוגרים והם הילדים, ורק אם תאחדו כוחות גם כשקשה לכם מאוד, תוכלו להקל עליהם ולעזור להם לצלוח את השינוי הזה בשלום. זה רק תלוי בכם.

אפשר להתגרש ולשמר את ההורות הטובה והמשותפת שלכם גם אחרי הגירושין.
אפשר להתגרש ולשמור על הילדים שנקלעו בעל כורחם למציאות חדשה.
אני מזמינה אתכם לפגישת היכרות ויעוץ, ללא עלות וללא התחייבות, בה נבחן בדיוק מה נכון ומתאים. ורק לכם. 
לקביעת פגישה השאירו את הפרטים שלכם כאן ואחזור אליכם בהקדם,
או התקשרו אלי: תמי 054-7333121