הבית שלנו הוא הבסיס לקיומנו. כשאנחנו חווים קשיים בזוגיות, מריבות שלא נגמרות או לחילופין אדישות וריחוק, כשהבית מלא באנרגיה לא טובה והבסיס שלנו מעורער, זה משליך עלינו ועל כל פועלנו ביומיום. אתם מרגישים שככה אתם לא יכולים להמשיך, אבל באותה נשימה אין לכם מושג לאן אתם ממשיכים.
הרבה מהזוגות שמתיישבים אצלי על הספה, בטוחים שהם צריכים להתגרש או להיפרד כי מתוך המצוקה והקושי שהם חווים הלבד ובנפרד מושך אותם ומרגיש להם הרבה יותר נכון. חדר הגישור שלי מייצר להם בטחון ומאפשר לכל אחד מהם לפרוק את הלב ולהגיד את כל המילים והאמת שלא יצאו עד היום. אני עוזרת להם להקשיב אחד לשניה, לדייק את עצמם ולהבין את המקום בו כל אחד מהם נמצא.
אנחנו עושים ביחד סדר בכאוס שיש להם בראש ובלב, ואז אני פותחת בפניהם את כל האפשרויות הקיימות, גם את אלה שהן מחוץ לקופסא שמותאמות בדיוק להם. אחרי פגישה כזאת קל יותר לכל אחד מהם להבין את עצמו, את מי שלצידו ולהחליט ביחד לאן ואיך הם ממשיכים.
לא תמיד אנחנו מבינים איזה משבר אנחנו חווים עם עצמנו. אנחנו יודעים שאנחנו חיים במציאות שלא טוב לנו בה ולא מצליחים לשים את האצבע על מה לא בסדר. אולי אנחנו תקועים עם עבודה או קריירה שלא כיף לנו לקום אליה בבוקר ולא מרגישים שאנחנו ממצים רבע מהיכולות שלנו או מגשימים את עצמנו, אולי הזוגיות שיש לנו לא מספקת אותנו ואנחנו מרגישים שאנחנו מתפשרים, או אולי אנחנו לבד ולא מצליחים לייצר זוגיות וחויים את הזמן לא לטובתנו, ואולי ההורות שלנו היא לא ההורות שחלמנו עליה. בשורה התחתונה אנחנו קמים בבוקר ופשוט לא מאושרים ומרגישים בתוך מערבולת שלוקחת לנו את כל האויר. ואנחנו רוצים שיהיה לנו טוב.
בפגישת יעוץ אני אעזור לך להכיר את הקשיים, לנקות רעשים ולדייק עם עצמך את עצמך ואת המשך הדרך. ההכרה בקשיים שאתם חווים וההבנה מה אתם רוצים ומייחלים לעצמכם, יעזרו לכם לייצר מציאות טובה ומאושרת הרבה יותר.
הרבה הורים אחרי גירושין צריכים עזרה בלבסס את ההורות המשותפת במציאות החדשה בה הם חיים, או לגשר על פערים ועל השוני בגידול וחינוך הילדים. הרצון להיות הורים טובים ולגדל אותם ביחד הוא רצון של רוב ההורים הגרושים, אבל הקושי שהם חווים להתעלות מעל משקעי העבר והפגיעויות הרבות, לא מאפשר להם לייצר הורות טובה, משותפת ונכונה גם להם וגם לילדים.
בפגישת ייעוץ אעזור לכם להבין אחד את השניה במציאות החדשה, להכיר במדויק ואת הצרכים שלכם ושל הילדים, ואתן לך כלים להמשך הדרך ההורית המשותפת.
המשפחה הגרעינית שלכם התפצלה לשניים, הילדים לא ממש יודעים איך לעכל את המציאות החדשה. אתם לא מצליחים לתקשר את עצמכם נכון לילדים ועם הילדים, אתם לא יודעים מה אומרים להם מבלי לייצר להם שריטות ומשקעים, אין לכם מושג במה נכון לשתף ובמה לא, ואתם וחווים שינויים בהתנהגות הילדים מולכם ומול העולם.
בפגישה משותפת אתכם ועם הילדים, אני בונה קודם כל את התקשורת ביניכם, ומאפשרת לכל אחד מכם להוציא את שעל לבו. התקשורת בחדר והדברים שנאמרים עוזרים לכל אחד מכם להכיר ולהבין את המצוקות של הילדים ושלכם ההורים, ופותחת דלת למציאות משפחתית חדשה, אומנם שונה אבל הרבה יותר טובה.
כי בעיני, בגירושין המשפחה לא מתפרקת, היא נבנית בצורה חדשה.
"זהו, אני לא יכול ואני לא רוצה יותר" הוא אמר בפסיקה בעוד הדמעות מתגלגלות בדממה מעיניה. "אחרי 25 שנים ביחד אני מבין שהיא לא תשתנה וזה מי שהיא, ולי אין יותר כוחות להיות אומלל ובחזקת אשם 24 שעות ביממה. אני תכף בן 50 ובוחר שלא לקום יותר בבוקר לא מאושר. אני רוצה להתגרש וכמה שיותר מהר" הוא קבע בטון שלא משאיר ספק. הדמעות הפכו לבכי ובין נשימה לנשימה היא הסתכלה […]
מטרתו של משבר היא להגיד לנו שמשהו לא בסדר בדרך ההתנהלות שלנו מול עצמנו ומול כולם. יכול להיות שאנחנו חוזרים על אותם הדפוסים שאנחנו יודעים ומכירים שהם כבר בעוכרינו, יכול להיות שלתייג את עצמנו כ"כזה אני וזה מה שיש" כבר לא משרת אותנו, ויכול גם להיות שאין לנו יכולת לתקשר את עצמנו החוצה נכון והכל משתבש לנו ואנחנו מרגישים שאף אחד לא מבין אותנו באמת. אז איך פותרים את זה?
החיים הם לא תקופה קלה, והמציאות בה אנו חיים ובטח בימים מוטרפים אלו, לא מוסיפים לנו דבש. אנחנו חווים קשיים, אולי חדשים ואולי כאלו שאנחנו סוחבים איתנו שנים שהתעצמו בימים אלו. אנחנו מבולבלים, מרגישים שאיבדנו קצת את הדרך, מלאים בפחדים ובחרדות מההווה ומהעתיד לבוא. ובשורה התחתונה לא טוב לנו. אז מה עושים עכשיו?
קודם כל, התשובה היא כן. הסכם גירושין יכול להיכתב ע"י בני הזוג. אין חובה במגשר, עורך דין או כל דמות מקצועית אחרת שתכתוב לכם אותו. אבל זה סופר חשוב לקרוא את המשך הבלוג ולהבין את המשמעויות של ההסכם שבחרתם.
את ה"נסטינג" ובשמו העברי "קינון" הגו בארה"ב בעבר הלא מאוד רחוק הורים מבוססים כלכלית שבחרו להתגרש אך לחלוק הורות משותפת, ולהשאיר את הילדים לגור בבית בו הם חיו יחד לפני הגירושין. מודל בו ההורים חולקים את זמני השהייה עם הילדים כל אחד בתורו בבית לפי חלוקת הימים ביניהם
אני חווה מציאות שמכריעה מערכות זוגיות ואישיות שמתקשות להתקיים כבעבר. משברים תעסוקתיים, זוגיים, כלכליים, הוריים, רגשיים ועוד ועוד. ולכולם מכנה משותף אחד, מציאות והשלכות המגיפה שהוסיפה והעצימה את הקיים או שייצרה משברים חדשים. אני חווה גם את הקושי הכלכלי של רבים לרכוש עזרה וכלים להתמודד עם המשברים ואת המערבולת אליה נשאבים מטה מטה כשאין מושג איך להתמודד עם כל מה שעובר.
מה זה הסכם גירושין? מה יש בו? מה זאת משמורת משותפת והאם יש קשר בין טיב המשמורת לדמי המזונות? מה זאת הורות משותפת? מהם מחציות? איך מחלקים את החיים המשותפים לשניים? מה קורה כשיש לאחד מבני הזוג עסק עצמאי? מורה נבוכים להסכם הגירושין, או כל מה שרציתם לדעת ולא היה לכם את מי לשאול
אתחיל מזה שגישור בגירושין היא המתנה הכי משמעותית בחיים שאתם יכולים לתת לעצמכם ולילדים שלכם אם החלטתם לסיים את דרכם הזוגית. כל סוף הוא התחלה של דרך חדשה, וככל שתצליחו לסיים את הפרק הזה בחייכם טוב יותר, כך מציאות החיים החדשה של כולכם תהיה טובה ומדויקת יותר בהתאמה לכל אחד מכם ולצרכי הילדים. כי אתם לא מפרקים את המשפחה, אתם עכשיו בונים אותה בצורה אחרת
"זהו תמי, אני סופית יוצאת מדעתי!!! הילדים מטריפים אותי ואני לא יכולה להפסיק לשאוג עליהם. אין לי סבלנות יותר לכלום. אין לי אוויר יותר ובא לי להרוג גם אותו שהוא סוגר את עצמו בחדר העבודה ועושה את עצמו עובד וכאילו לא שומע. סתם. אני יודעת שהוא עובד וחייב לעבוד אבל אני לא יכולה יותר תמי. הצילו!!!".
"היא לא נותנת לי רגע מנוחה, היא כל היום מפעילה אותי בעצבים, היא לא מרוצה משום דבר, הכל קשה לה, גם כשאני עושה ונמצא עם הילדים כדי לתת לה זמן בשקט יש לה טענות וביקורת, אפילו על האוכל שאני מכין" והמשיך "הבית כל הזמן כמו סיר לחץ. היא צועקת ואני מנסה להרגיע. אנחנו לא מצליחים לנהל שיחה אחת נורמלית".
אם ניקח את המשבר הזה שפוקד את כולנו כאחד, ונסתכל כל אחד לעצמו עמוק בעיניים, לא נוכל לפספס את המציאות אליה הגענו כאנושות, שכל אחד מאיתנו מרכיב וחלק ממנה. יצרנו לנו אלוהים חדש בדמות סין מעצמת העל ששולטת עלינו בכל רובד בחיינו, ומייצרת לנו מלכודות דבש בגרוש וחצי שאנחנו צורכים ובלי הכרה
כשהוא ואני הפרדנו בתים לפני המון שנים היה המון ערפל סביבנו, אבל דבר אחד היה ברור ובהיר, הוא, אני והבנות תמיד נשאר משפחה, כזאת שרק משנה את הצורה. נכון שעברנו מהמורות וחצינו ימים לאורך השנים, ונכון שלא תמיד הסכמנו על דברים, וגם נכון שעלינו עד מעל הראש אחד לשניה ברגעים לא פשוטים.
תגובות אחרונות