כשנמצאים בהליך גירושין, ההתמודדות האישית ביחד עם הסערה הרגשית והפחדים שמלווים, מקשים עלינו לראות את התמונה הרחבה. אנחנו לא תמיד מבינים מה המשמעות וההשפעה של הליך הגירושין וההתנהלות בו על הילדים.
המדריך לעשו ואל תעשו עם ומול הילדים במהלך הגירושין ואחריהם: 

1. לעיתים קרובות הם מרגישים אחראים על מה שקורה ושהכל קורה בגללם.
ילדים צעירים יוכלו להיעזר בסיפורי ילדים או ספרי ילדים העוסקים בנושא גירושין. בהיכרות עם דמויות נוספות שמספרות או מדברות את אותו הכאב הם יבינו אט אט שהם לא לבד בעולם, שזה קורה לילדים נוספים. דוגמאות מעולמם כגון : “גם אתה רב עם יניב בגן, וכשזה קורה, אתה יודע שאתה יכול לבחור להפסיק לשחק איתו” יעזרו לילד להבין ביתר בהירות את המצב החדש ולהרפות מרגשות האשם. עם ילדים בוגרים יותר או מתבגרים, יש לזמן שיחה בזמן איכות. שיחת בוגרים שההורה יוזם, מחוץ לבית, במקום אותו יבחר המתבגר, תאפשר לדבר בחופשיות ולפוגג מתחים.

2. תפסיקו למשוך בהם כל אחד מכם לצד שלו, ואל תאלצו אותם לבחור צד. הם אוהבים את שניכם באותה המידה.
החזיקו חזק בעובדה שגידלתם אותם שנים ארוכות יחד. הכירו בעובדה שאתם מתגרשים האחד מהשניה ולא מהילדים. לכל אחד מכם תרומה לגידולם. ילדים שנולדו לשני הורים – זקוקים לשניהם על מנת להמשיך ולגדול בריאים. אתם זקוקים האחד לשניה על מנת לגדל אותם כך. שמרו על ההבנות הללו כמגדלור וכנר לרגליכם בדרך. בעיקר כשתכעסו ותכאבו ממש. זה שלכם. לא שלהם.

3. אל תגידו דברים קשים על ההורה השני בפניהם. זה מעצבן ומבלבל אותנו.
בעיניים של ילדים, ההורה הוא תמיד ולעולם חלק מהם. כשאתם עולבים האחד בשניה באזניהם, אתם בעצם עולבים בהם.
האם באמת לזה אתם מתכוונים ?

4. הרבה פעמים הם מרגישים תקועים באמצע המריבות שלכם. זה לא נעים להם ומלחיץ אותם.
מריבה היא סיטואציה מאוד מלחיצה כשלעצמה. חשבו רגע על עצמכם נוכחים במריבה של אחרים, עד כמה קשה ולא נוח המקום ? עכשיו חשבו על עצמכם עדים למריבה בין הוריכם ,כואב לא ? נסו לדמיין את זה מעיניים של ילדים…
כהורים יש לנו אחריות ותפקיד הורי: להוות דגם ודוגמא חיה של התנהגות, “מודלינג”. גלו אחריות ושמרו על כבודכם וכבוד שותפיכם להורות. אם אתם לא תכבדו האחד את השניה, הם לא יכבדו אתכם.

5. הם קולטים הרבה יותר ממה שאתם חושבים, הם יודעים בדיוק מה קורה.
ילדים מקשיבים לנו בעיקר כשאנחנו לא רוצים שישמעו. וותרו מראש על שקרים, אלה יתגלו ויהפכו לכעס גדול כשזה יקרה. אמון קשה מאוד להשיב. בקרב ילדים צעירים, חלקיקי מידע עלולים להפוך בראשם לדמיונות בסדר גודל מפלצתי. כשיש נקודות, ויש, מישהו צריך לחבר אותן. האחריות היא עליכם. הסבירו, ספרו, שחקו – בהתאם לגיל ולהתפתחות. רק אל תשאירו אותם בחוויה שמשהו מתרחש והם לא שותפים לו. תוך זמן קצר הם יראו לכם בהתנהגותם או במצבם הפיזי שהם מעודכנים שמשהו קורה. הימנעו מהשערות וניחושים. הם חלק מהבית. שתפו אותם בהתאם לגילם.

6. הם לא חיילים במשחק, וזה לא פייר להשתמש בהם כדי להשיג את המטרות שלכם.
תקשרו באופן ישיר האחד עם השניה. גם כשנראה כאילו “אין עם מי לדבר”, זכרו שהצלחתם לתקשר בעבר. כל מה שתקנו להם או “תבזבזו” עליהם, זכרו שאתם עושים זאת עבורם. זכרו שזו הבחירה שלכם להביא אותם לעולם ולגדל אותם. קחו אחריות ועשו חשבונות רק מול עצמכם ולא מול השותף ההורי שלכם. כרגע קשה לתקשר. אל תעשו זאת באמצעות הילדים.

7. אל תאשימו את ההורה השני בהרגלים הרעים של הילדים. להגיד “את/ה כמו אמא/אבא שלך” גורם להם להרגיש נורא.
כפי שכבר הוזכר כאן, ילדים רואים את הוריהם כחלק בלתי נפרד מהם. דעו כי במהלך כל חיינו, מהילדות ועד ההתבגרות, אנחנו מגבשים אישיות. כשאתם מאפיינים ילד דרך ההרגלים או ההתנהגויות השליליות של ההורה האחר, אתם לא מאפשרים לילד למצוא דרך אחרת להתנהג או להתמודד. הפרידו בין “העושה” ו”המעשה”. התייחסו נקודתית להתנהגות המריעה של ילדכם מבלי להשוות אותו לאחר. גם לא להורה האחר.

8. הילדים הם לא השליחים שלכם ובבקשה אל תעבירו מסרים דרכם להורה השני.
אחד, משום שהמסרים שלכם לא תמיד “מסוננים” כהלכה ופוגעים גם בהם בדרך.
שתיים, משום שהמסרים הם דו כיווניים. במקום בו יש מוסר מסר, יש גם מקבל מסר. ואתם שמים את הילדים שלכם באמצע בתפקיד לא להם. בתפקיד “מתווכים”.
היו יצירתיים, בוגרים ואחראיים. מצאו דרך שמתאימה לכם לתקשר ולא כוללת אף אחד אחר שעלול לעוות או להפגע מהמסר. היו עבורם מודלינג בריא לתקשורת גם כשקשה. כשיריבו עם החברים שלהם, הם ישתמשו בכלים שקבלו בבית לפתרון קונפליקטים. קחו אחריות.

9.  אל תדכאו את הצורך שלהם לדבר על ההורה השני בזמן שהם אתכם.
קדמו תקשורת, עודדו אותה. זכרו שהילדים שלכם רגילים לנוכחות של שניכם בבית והמצב החדש דורש הסתגלות. היו ברורים בגבולות החדשים – לעצמכם ואחר כך לילדים. דאגו לכבד האחד את האחרת ואת תפקודם ההורי. גבו האחד את השניה .

10. הידיעה שההורה השני יהיה, היא לא תירוץ לא להגיע לאירועים שחשוב לנו ששניכם תהיו בהם.
מסיבה, אסיפת הורים, מופע בחוג – כל אלו הם הזדמנויות נפלאות להראות לשניכם כמה גדלנו, בגרנו ולמדנו. זו ההזדמנות שלנו להסב לכם גאווה. הגיעו שניכם, כבדו האחד את השניה בנוכחותכם . המצב גם ככה לא פשוט לילדים. נוכחות של שניכם באותו המקום עלולה להלחיץ גם אותם. דאגו להיות שם עבורם ולא עבור עצמכם. המטרה היא המפגש עם הילדים ותחושת הבטחון העצמי שהנוכחות שלכם מסבה להם. התרכזו במטרה הזו ולא במטרות מוטעות.

11. בבקשה תהיו איתם בזמן שלכם איתם. הם צריכים אתכם.
אחד הדברים הנפלאים שיכולים לקרות לילדים הם גירושין. לעיתים יש בבית כל כך הרבה חוסר תקשורת וחוסר כבוד שעדיף לחיות בנפרד. הילדים יכולים להיות המורווחים העיקריים. נתקו עצמכם מהניידים, תכננו את הזמן המשותף שלכם יחד, מלאו אותו בפעילויות שהילדים שלכם אוהבים, מצאו תחביב חדש משותף לזמן שלכם יחד ודאגו שיהיה איכותי ומלא בנוכחות שלכם. היום, יותר מתמיד, הם זקוקים לכם.

12. עד כמה שהם רוצים לעזור, הילדים הם לא המטפל שלכם. אז אל תשתפו אותם יותר מדי.
שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה הם כלים נפלאים להורות יעילה. מננו את המידע שאתם מעבירים לילדים. הם יכולים לשאת כאב ושבר שלכם לרגעים קלים. לא כאווירה שגדלים בה. הם יכולים וראוי שישותפו בחוסר הסכמות . כל זאת במידה השומרת על כבוד ההורה האחר. הם לא יכולים לשאת התפרקות שלכם. הם לא יכולים להכיל מידע של מבוגרים – זה כל מידע שהם אינם יכולים לו . כלומר, מידע שהם לא יכולים לעשות איתו כלום , וודאי שלא לפתור אותו.
עשו עצירה, קחו נשימה, מצאו עזרה מבוגרת שתוכל לשאת ולתת לכם כלים להתמודד. הילדים הם לא הכתובת.

13. הם מבינים שקשה לכם עכשיו, אבל גם הם פה ואף אחד לא שואל אותם איך הם מרגישים.
מצאו זמן איכות איתם. זה התפקיד ההורי שלכם לייצר זמן כזה. להזמין אותם לכוס שוקו/פלאפל/המבורגר/ים…בילוי משותף כלשהו שיאפשר לכם זמן טוב. זמן אחד על אחד ללא טלפונים ברקע. שאלו אותם איך הם מרגישים, שיחה בגובה העיניים בה תתוודו שגם לכם קשה/חדש/שונה/אחר, תוכל להביא את הקשר שלכם למקום של שיתוף.

14. אתם מחנכים אותם שמריבות לא פותרות שום דבר, אז אצלכם זה כן פותר?
לא להסכים זה טבעי. להסכים שלא להסכים זה מכבד ובוגר. קחו אחריות ולמדו אותם היום איך רבים נכון. איך יכולים לחיות שני אנשים שלא מסכימים האחד עם השניה ועדיים לשתף פעולה.

15. אחרי הכל, אתם בחרתם להתגרש והם סובלים מספיק.
זה לא חייב להיות ככה. תחשבו על זה, ילדים להורים גרושים מרוויחים שני בתים, שתי חגיגות יום הולדת ( אם לא יותר), שתי מתנות בכל חג או ימי הולדת ועוד ועוד ועוד…התרכזו בטוב, ברווחים. הימנעו מלהעביר להם את סבלכם. זו תקופה קשה עבורכם, היא תסתיים. כדאי שעם כמה שפחות “פצועים” בשטח.

16. תזכרו שאתם עדיין הורים שלהם, והם צריכים שתתנהגו כמו ההורים שלהם.
אתם המבוגר האחראי. קחו אחריות. הבחירה להתגרש היא שלכם. הם נושאים בתוצאות. לפחות היו שם עבורם והימנעו מלהכניס אותם לתוך המאבקים שלכם. כבדו האחד את האחרת והם יכבדו אתכם. למדו אותם להפרד נכון, לריב נכון. אלו כלים נהדרים לחיים, הם יתנסו בזה בעצמם לאורך חייהם. אם כבר בחרתם בהזדמנויות חדשות עבורכם, זכרו שיש לכם אחריות לתווך לילדים פרידה כהזדמנות.

מפחיד ולא קל להתגרש. אנחנו נעזור לכם לייצר מציאות חדשה בונה, ולא מציאות הורסת.

לקביעת פגישה בה תכירו את הליך הגישור היחודי שלנו, השאירו פרטים כאן ונחזור בהקדם