התקשר אלי גבר שביקש להתייעץ איתי, הציג את עצמו וסיפר שהם בזוגיות כבר המון שנים, הורים לשלושה ילדים, כבר שבוע שניהם סגורים בבית אחד בלי אפשרות לברוח, ואחרי הסופ"ש שהיה הוא מרגיש שהוא מאבד את זה, היא מטריפה אותו, הילדים מטריפים אותם, אין לו רגע אחד לעצמו והוא ממש לא יודע מה לעשות הוא סיים במצוקה גדולה בקולו.

"תספר לי במה היא מטריפה אותך?" ביקשתי ממנו.

"היא לא נותנת לי רגע מנוחה, היא כל היום מפעילה אותי בעצבים, היא לא מרוצה משום דבר, הכל קשה לה, גם כשאני עושה ונמצא עם הילדים כדי לתת לה זמן בשקט יש לה טענות וביקורת, אפילו על האוכל שאני מכין" והמשיך "הבית כל הזמן כמו סיר לחץ. היא צועקת ואני מנסה להרגיע. אנחנו לא מצליחים לנהל שיחה אחת נורמלית. אני מרגיש שהיא כל הזמן מחפשת אותי, כל ויכוח מתפתח למריבה ענקית ודי אני לא יכול יותר".

ניסיתי לדלות עוד מידע על דרך ההתנהלות שלה, שלו ושל הילדים, כדי שתהיה לי את התמונה הכי מדוייקת. הצלחתי להבין שגם בימים כתיקונם הזוגיות שלהם לא ממש עומדת במבחן המציאות, ועד כמה האהבה שלהם מלאה בשכבות של אבק והחברות ביניהם כבר לא מה שהיתה.

"אני אוהב אותה ויודע שהיא אוהבת אותי, אבל שום דבר מזה מעבר לזה" הוא הסביר לי.

כשהבנתי גם עד כמה סיר הלחץ כבר מוציא אדים רותחים, עזרתי לו קודם כל לראות מה עובר עליה בימים אלו ומה קורה לילדים ביחס ישיר להתנהלות ביניהם.

"כשהיא מרגישה למשל שהיא צריכה לבקש ממך כל הזמן שתעשה משהו זה מוציא אותה מדעתה" הסברתי לו כשהבנתי שזאת דרך ההתנהלות ביניהם.

"אבל אני כל עושה מה שהיא מבקשת ממני" הוא מיד שלף.

"נכון, אבל שניכם עכשיו בבית עם הילדים, שניכם באותו המצב ולא עובדים, והיא מצפה שלא תחכה שהיא תבקש. שתיקח יוזמה ותיקח אחריות בדיוק כמו שהיא לוקחת ותעבוד ביחד איתה. אין לי ספק שלא בא לה לנהל גם אותך. יש לה מספיק התמודדויות עם עצמה ומול הילדים. היא צריכה עכשיו פרטנר לצידה, לא עוד ילד לגדל ולנהל".

"ולילדים יש את ההתמודדויות שלהם" המשכתי "ממש לא קל להם להיות סגורים 24/7 ובבדידות חברתית, והמתחים והכעסים ביניכם שאתם פורקים מולם, רק מקשים עליהם והם מוציאים את הקושי שלהם עליכם. בדיוק כמו שאתם מוצאים עליהם. על מי הם יוציאו בימים אלו אם לא עליכם?".

שמעתי את הגלגלים רצים לו בראש והבנתי שהוא מתחיל לראות אותה וגם את הילדים בצורה אחרת.

ביקשתי ממנו שיכין עם עצמו רשימה של כל הקשיים שהוא חווה מולה קודם כל ואחר כך מול הילדים. וכל זה אחרי שהוא מבין יותר את הקשיים גם שלה וגם של הילדים, ואיפה הוא צריך לדרוש מעצמו שינויים בדרך ההתנהלות שלו, וינסה לדייק את הקשיים שלו באמת ומה הם גורמים לו להרגיש. ורק את מה שהוא מרגיש נטו, יתקשר מולה ומול הילדים..

"אבל כל מה שאני אומר לה רק מרגיז אותה יותר" הוא התפרץ לי לתוך המילים

"כי הכל שאלה של איך מתקשרים את הדברים" המשכתי "כדי שמי שעומד מולך יצליח להכיל את הדברים שיש לך להגיד, אתה צריך לתקשר בלי ביקורת ובלי שפיטה ורק את מה שדרך ההתנהגות שלה גורם לך להרגיש. גם את הטון אתה צריך לבחור לטון רגוע ונעים. כשאתה תוקף אותה היא באופן אוטומטי מתגוננת ואין לה שום יכולת להכיל מילה ממה שאתה אומר. בדיוק מה שקורה לך כשהיא תוקפת אותך".

"תנסה לייצר רגע אחד נעים שלכם ביחד אחרי שהילדים הערב הולכים לישון ותשתף אותה בתחושות שלך. גם בקשיים שלך עם הילדים. תן לה גם להגיד מה קשה לה ותכיל את הקושי שלה, גם אם בעיניך זה קלי קלות. תן לה להרגיש שאתה מבין אותה ושאתה לוקח אחריות על החלק שלה בכאוס שנוצר ותבטיח לה שתדרוש מעצמך להתנהל אחרת".

"וזה יעבוד את חושבת?" הוא שאל בתקווה.

"לא תנסה לא תדע" עניתי "והכי חשוב, גם אם במהלך השיחה ביניכם היא תכעס ותאשים אותך, תנסה כל הזמן להיות הבוגר האחראי, ולא ליפול להאשמות וביקורת כלפיה. תנסה לשמור כל הזמן על שיח של רגש ולהוביל את השיח למקום פרקטי. תסביר לה שמבחינתך מה שהיה עד עכשיו היה ואין לזה מקום בימים אלו, ושאתם ביחד בתוך המשבר הזה, ותזכיר לה איך ביחד אתם יכולים להפוך עולמות".

"ומה עם הילדים ואיך שהם מתנהגים?"

"כשאתם תתנהלו ברוגע ובנעימות ובשיתוף פעולה, גם הילדים יתנהלו מולכם באותה הצורה. כשאתם תכבדו אחד את השניה בשיח, גם הילדים יכבדו אתכם"

"ואחרי השיחה ביניכם" המשכתי "תנסו ליישר קו גם משותף לגבי הילדים ולתקשר מולם את מה שאתם מצפים ודורשים מהם במציאות החדשה שנקלעתם אליה, תקשיבו גם להם ולמה שהם צריכים מכם כדי להתמודד איתה. דברו איתם בגובה העיניים ותנו להם את הקרדיט שהם בוגרים ויכולים לעמוד בציפיות ובדרישות"

"וואו, תודה. הלוואי שזה יצליח. אדבר איתך מחר ואעדכן"

כמובן שלמחרת הוא התקשר וסיפר שהיתה שיחה טובה, ושהיא היתה בשוק מהדרך בה הוא ניהל את השיחה, ושגם כשעלו הטונים הוא בחר להחזיר אותם כל הזמן למקום טוב, ושהם קבעו שהערב הם ישבו וידברו על הילדים ויקבעו את הדרך המשותפת מולם.

הסיטואציה שזאת הם נקלעו אליה פוגשת רבים מאיתנו, והעצות והכלים הכל כך פשוטים שנתתי לו משנים מציאות חיים. אל תשכחו שכל מה שאנחנו חווים, בת או בן הזוג חווים באותה המידה ומגיבים פשוט אחרת. בהתאמה אלינו וליכולת שלה או שלא להתמודד עם קשיים ומצוקות.

ורק בריאות 💙 אמן 🙏